Rupture de stock

pourquoi cette photo? Il est blanc comme neige et
vient des pays froids, comme le père noël

Je me suis tâtée un certain temps avant d’envoyer ma lettre au père Noël… du coup, maintenant j’ai des bleus aux cuisses et ce n’est pas à cause du meuble dans lequel je me cogne chaque matin grâce à la magnifique configuration de l’espace dans la chambre où je dors… non rien à voir…
 
Mais le sujet n’est pas là.

Bref, je tentais tant bien que mal de réfléchir : est il bien utile d’écrire à un père dont l’existence est douteuse et les mœurs encore plus. Des tas de gens lui écrivent à la fin de l’année dans l’espoir d’augmenter le nombre de leurs jouets en tout genre : camions, poupées, puzzles et même des gazinières sont à l’ordre du jour.

Evidement, il y en a pour tous les goûts, les adultes, les enfants, mais les chiens et les chats et parfois les lapins s’inscrivent sur la liste de ceux qui veulent recevoir de ce père qui n’est pas le leur, des présents pour une fête d’anniversaire qui n’est même pas la leur.

Le père Noël est il le père de Noël ou bien s’appelle t’il Noël ?

 

Est-il un prêtre, père Noël, qui aurait décidé que sa mission sur terre serait de rendre tout le monde heureux et de faire fumer une carte bleu à fonds sans fin…. Comme l’immensité de l’univers ?

Je m’interroge sérieusement sur cet homme que tout le monde a décidé de déguiser dans un costume bien voyant.

Il porte du rouge… voyez un peu ça !

Où est donc passée la sobriété noire du prêtre, ou l’élégance d’un père qui se montre en public ? Personne ne lui a parlé de costard cravate ? Mais  peut être qu’avec sa bedaine, le costume trois pièces n’est pas franchement indiqué mais de là à passer d’un costume sobre à un costume de théâtre, un déguisement ridicule aux couleurs démoniaques… car ne le cachons pas plus longtemps, le rouge est la couleur de la passion, de l’excès, de la colère, du démon ! Belzebuth n’est il pas toujours habillé de rouge ?

 

On a ajouté du blanc dans son costume, mais il me semble que tout ça n’est que foutaise, une mascarade qui dupe tout le monde (sauf moi) : le père Noël est un agent du démon.

 

Il a travaillé dur il y a des années lumières et un jour, patatras, il n’est pas venu.

Pas qu’il soit mort, non, tout ça était planifié. Créer une dépendance, devenir une légende adorée des enfants et puis soudain prendre la poudre d’escampette et disparaître.

 

Et là, drame. Pourquoi Monsieur Noël qui se voulait un père pour tous n’est il pas venu ?

Les enfants du monde entier ont il été si mauvais cette année là ?

 

Et hop, voilà des millions de parents, avec ou sans le sous, occupés à le remplacer et à faire fumer des cartes bleus aux fonds bien moins inépuisables pour retrouver le sourire de leurs enfants qui ont pris soin de laisser leur souliers sous un sapin magnifiquement décoré (évidemment que pour le magnifique, tout est une question de goût n’est ce pas !).

 

Et cette histoire de sapin sous lequel il faut laisser des souliers, une invention du démon aussi.

Il se demandait comment asphyxier les humains pour en emporter le plus possible et le plus rapidement possible en enfer et il s’est dit : c’est un pari hasardeux peut être, mais les humains sont si bêtes qu’ils vont se prendre aux jeux (ah le jeux, quelle magnifique invention que j’ai fait là pour les perdre) et découper chaque année des millions d’arbres qui vont prendre une éternité à repousser… et sans s’en rendre compte, un jour ils mourront tous asphyxiés.

Un malin ce Malin…. Pas pour rien qu’on le surnomme comme ça d’ailleurs…

 

Bref, Jésus, ce petit qui était pas un si mauvais bougre, lisez donc son histoire dans « l’évangile selon jésus Christ » de mon ami José Saramago (enfin, je suis l’amie qu’il n’a pas connue mais bon, c’est comme si on avait été amis tellement je l’aime), bref Jésus, dans cette histoire, il n’y est pour rien.

 

Lui, il est né un jour, on sait plus vraiment quand parce qu’à cette époque les calendriers coutaient une fortune et pesaient une tonne : ils étaient en pierre.

En plus, les gravures dessus, ne traversaient pas très bien le temps.

 

En plus, Jésus, il n’a jamais connu le père Noël et son père, il n’a jamais vraiment bien su qui c’était. Entre un invisible qui s’appelle Dieu et un être de chair et de sang qui l’a élevé et s’appelait Joseph, tous deux se disputant une paternité à laquelle Marie n’avait rien à dire. Ici, il n’y a pas de Noël en vu ni dans le père ni dans le fils… à moins que le petit nom de Dieu ce soit Noël ? Mais c’est un débat compliqué qui risque de m’attirer des foudres auxquelles je ne me suis pas encore préparée.

 

Donc Jésus, il n’est pas né le 25 décembre, il ne voulait pas qu’on fête son anniversaire en grandes pompes (pas plus que sa mort d’ailleurs) et il ne serait pas bien content qu’au lieu de lui faire des présents, on en offre aux autres, sauf à lui…

Mais attention, qu’on ne se méprenne pas, ceci n’est pas une invitation à vous rendre tous dans une église pour y faire des offrandes… Jésus n’a pas demandé d’églises… Jésus est mort, et même si certains disent qu’il est ressuscité, il ne peut plus recevoir de présents. Donc gardez vos billets et vos pièces pour les pourboires et les cadeaux que vous devez offrir à vos enfants, vos amis, vos parents à la place d’un pseudo père dit Noël, qui a démissionné de son boulot il y a un bail et que vous avez pour mission de remplacer gratuitement et à vos frais.

Bienvenus dans l’univers de Satan.

 

Je m’égare, faites moi taire ou l’on n’arrivera jamais à la fin de ce billet, au fin mot de l’histoire, une histoire de rupture de stock.

Une histoire de lettre que je voulais faire au père Noël, dans l’espoir que mon histoire soit fausse et que le père Noël était bien un père bon et vivant et qu’il offrait encore quelques présents aux plus démunis… mais je ne dois pas être assez démunie car à ma demande adressée par fax dans l’urgence (oui, il faut vivre avec son temps et les moyens du bord), ce grossier personnage m’a adressé une fin de non recevoir.

 

Ma demande : quelques neurones s’il te plait, je sens une faiblesse dans la mémoire et je ne trouve pas de carte mémoire plus adaptée à mon cerveau

 

Sa réponse : rupture de stock ! Y en a même plus pour les nouveaux nés depuis qu’on en a donné à revendre aux politiques et qu’ils les ont tous fumés en idées fumeuses et désastreuses. On en fait plus depuis des siècles, bon courage pour l’avenir, vous avez bien de la chance d’en avoir encore quelque uns, protégez les, il y a une recrudescence du vol de neurones dernièrement ! Sincèrement, un père qui n’aime plus Noël mais qu’on appelle toujours Père Noël.