Wednesday, October 10, 2012

Dix huit bonnes raisons de ne pas adopter un chat

 
 

 

La première et pas la moindre, est simple, logique et incontournable: vous êtes allergique. Allergique aux poils de chats, allergique aux ronrons, à l'odeur de la croquette, de la pâtée pour chat, aux composants de la litière, à l'odeur du caca de chat, du pipi de chat, aux chats, aux responsabilités, aux chiens, aux câlins, à tout quoi.... Bref, c'est physiquement et psychologiquement impossible pour vous d'avoir un chat.

 

 

La deuxième, non négligeable non plus: vous avez déjà un chat, un grincheux, assez vieux pour ne pas accepter d'autre chat sur son territoire, un chien qui mange les chats, un oiseau qui a peur des chats, un poisson rouge qui perd ses écailles à la vue d'un chat. Bref, il y a déjà un animal de compagnie à la maison et si vous omettez de le consulter avant l'arrivée impromptue d'un horrible chat (c'est la pensée de l'autre animal que j'exprime ici), il faudra vous attendre à en perdre un des deux sous dix jours au plus: le nouvel arrivé dévoré par le chien, le poisson rouge étouffé dans la gueule du chat, le chien étouffé par la boule de poil en travers du gosier, boule de poil asphyxiée elle même par le manque d'oxygène, ou les deux chats, que vous avez voulu vilainement faire cohabiter dans votre vingt mètres carré, morts d'une mort lente et douloureuse provoquée par la nécrose des muscles touchés lors de leur bagarres de rue ou chacun plantera profondément ses griffes pleines de bactéries profondément dans la chair de l'autre. Bref, votre appartement se transformera en cimetière et de vilains esprits hanteront vos nuits jusqu'à la fin des temps, hurlant: pourquoi m'as tu fais ça?

 

Troisième raisons: vous prenez cette décision sans réfléchir, là soudain, une envie de chat, comme une envie de fraises pour la femme enceinte. Une décision motivée par de trop mauvaises raisons: on vient de vous plaquer, la moitié qui partageait vos nuits est parti avec une autre moitié, ou est parti revivre la vie heureuse du célibataire endurcie, bref, un vide dans votre lit, dans votre vie à peine remplie et la seule solution qui s'impose à vous face à ce terrible chagrin: un chat! Je dis un chat, mais vous pourriez être plus fou encore et décider de prendre un chien... La bonne raison de ne pas céder à cette envie soudaine c'est que si vous patientez un peu, seul dans votre grand appartement (25 mètres carrés, à Paris le mètre carré vaut une fortune alors quand on passe de vingt à vingt cinq, je vous jure, c'est un grand appartement...), bref si vous patientez quelques jours en vous vidant de toutes les petites larmes de votre corps, cette envie vous passera. Si vous n'en êtes pas encore là, voici quinze dernières bonnes raisons de ne pas céder à la tentation de ces petits yeux qui vous supplient de les adopter en vous faisant croire qu'ils sont malheureux dans la ruelle sombre où ils survivent, la grande cage qui les protège des autres animaux dans ce centre spécialisé pour animaux, ou ce lit douillet qu'il partage avec vingt huit autres chats en attente d'adoption....

 

1) un chat ça perd des poils, tout le temps... Bientôt ce sera fini de sortir de chez vous propre et beau dans votre tenue fétiche et fétichiste toute noire... Adieu le noir des que l'animal à poil entre chez vous, ou adieu la classe car vous aurez l'air de vous être roulé dans un champ de poil dès que vous aurez enfilé votre jeans préféré ou votre petit pull en laine. Tout ça c'est sans compter les heures supplémentaires que vous passerez à passer l'aspirateur dans l'espoir vain de faire disparaître cet horreur qui s'envole jusque dans les petits plats que vous cuisinez : les poils!

 

2) Le chat, mâle ou femelle, marque son territoire. Y a rien à faire, même stérilisé, le chat marquera son territoire.

 

Entier, le mâle urinera aux quatre coins de votre studio, miaulant comme un dératé les nuits de pleine lune à la recherche d'une femelle qui répondrait à ses bruyantes avances. La femelle, entière, laissera elle, de temps en temps, quelques marques sur vos tissus d'intérieur et hurlera pour sortir rencontrer celui qui la fécondera.

 

Stérilisés, vous n'aurez pas les hurlements et l'urine, mais il restera le canapé lacéré par les griffes de votre animal fétiche, les coins de vos murs noircis par le frottement incessant de son nez contre ce coin du mur où il laissera la marque de son domaine: ici c'est chez lui, il laisse son odeur. Imperceptible pour vous, elle sera puissante pour tout autre chat arrivant sur ce territoire déjà conquis. A vous les heures supplémentaires de ménage pour effacer ces traces qui reviennent sans cesse!

 

3) il faut nettoyer régulièrement la litière... Ce qui veut dire, prendre une petite pelle et, tous les jours, ramasser les cacas qui embaument soudain tout votre appartement, ramasser les grains de litière qui s'éparpillent partout parce que le chat joue avec ou parce que ces grains s'accrochent à son poil ou à ses pattes avant de soudain se libérer partout dans votre bel appartement. C'est aussi, changer régulièrement ladite litière pour éviter que, mécontent, Monsieur ou Madame chat décide de faire ses besoins ailleurs, dans un endroit propre afin que vous nettoyez son toilette!!! Oui, le chat aime la propreté et il faut aussi penser à javelliser de temps en temps le bac à litière où le calcaire d'urine risque de laisser des traces irrécupérables et malodorantes...vous ne sentirez peut être pas, le chat et son odorat très fin, lui, le sentira... Et vous le fera chèrement payer... Pensez y!

 

4) il faut lui donner de l'herbe à chat, un truc avec de la terre, de l'eau et de l'herbe, soit, comme une plante verte, mais celle ci faut la laisser à la portée du chat et l'entretenir sous peine de dessèchement rapide et de malaise profond de votre chaton..et oui, le chat à besoin d'herbe pour se purger car il est propre, il se lave, et comme il n'a pas de gants de toilette, il se lèche et du coup, avale un paquet de poils qui peuvent être à l'origine d'une belle occlusion et de la mort... Soit dit en passant, si vous cherchiez une façon violente et douloureuse de vous débarrasser de votre animal de compagnie...

 

5) mais en bon maître, vous prendrez soin de lui et lui achèterez de l'herbe. Et en bon chat qui dit merci, il vomira! Evidement, de préférence, il vomira sur le nouveau canapé en tissus, votre lit ou votre beau tapis de salon, laissant des taches indélébiles, une odeur désagréable et une corvée supplémentaire de nettoyage!

 

6) un chat ça coûte de l'argent. Vous peinez à joindre les deux bouts, payer votre loyer et avoir de quoi manger... le chat lui aussi a besoin de manger. Et si ce n'est pas un chat de rue affamé, Monsieur Chat exigera des croquettes de qualité, chères et impossibles à trouver dans tous les supermarchés. Si par négligence vous prenez une autre marque, il reniflera, refusera de manger et miaulera autour de vous à vous faire vous arracher les cheveux. De même pour la litière, si elle ne lui convient pas, car Monsieur Chat est exigent, il pourrait se retenir une bonne journée avant de finalement faire dans un coin caché de votre appartement... vous sentirez l'odeur et ne trouverez pas le coupable et voilà de nouvelles heures supplémentaires de ménage en quête de la crotte cachée qui parfume votre appartement où vous devez recevoir vos amis dans 3 heures...

 

7) il faut trouver un vétérinaire pour faire vacciner Monsieur Chat contre des tas de maladies possibles et imaginables et avec lesquelles il ne sera jamais en contact vivant enfermé dans votre appartement... mais au cas où un rat passerait par là ou un autre chat, un sauvage, arriverait à votre fenêtre ouverte et déciderait de faire connaissance avec votre matou sans défense... Puis il faut le faire pucer, lui injecter une puce électronique (dont touts les effets secondaires sont inconnus mais négligés, ce ne sont rien d'autre que des animaux... si ça marche bien sur eux, on pourra bientôt le faire aux humains), petite puce qui rappellera son identité, Minou Trucmuche (Trucmuche étant votre nom de famille), son adresse (une fois de plus, la votre car Monsieur Chat habite chez vous et chez vous c'est chez lui) et deux trois petites choses sans importance. Cette puce est essentielle si vous voulez voyager avec votre nouveau partenaire domestique, celui qui partage votre chez vous sans jamais participer aux tâches ménagères ni jamais rapporter le moindre centime afin de contribuer à l'entretien du ménage... bref, si vous voulez lui montrer du pays, Monsieur Chat doit être pucé et, accessoirement, si un vilain vous le volait ou que las de votre partenaire vous l'abandonniez sur un trottoir, cette puce permettrait de vous le rendre sans soucis... (à quand la puce sur les bébés pour mettre fin au vol d'enfant?)

 

8) un chat, ça prend de la place... oui, oui, il lui faut un endroit où dormir, même si quoi que vous fassiez il choisira votre lit en guise de son lit, un endroit où manger, un endroit où aller aux toilettes et plein d'endroits pour jouer.. ça c'est la place physique qu'il occupe dans votre appartement.

 

9) le chat occupera aussi vos pensées... et comme les femmes qui ne parlent que de leurs enfants, vous ne parlerez plus que de vos chats... vous aussi vous avez des choses à dire et il se passe des choses dans votre vie, d'ailleurs, ce matin Minou a fait un truc trop drôle....

 

10) avec un chat à la maison, des conversations de chats entre copines célibataires ayant un chat, vous ressemblerez de plus en plus au stéréotype de la vieille fille, celle qui ne parle que de son chat, qui a 50 ans, pas d'enfant, aucun mariage à son actif et que les jeunes qui arrivent dans votre boite appellent la vieille fille, la PBDT (attention, la traduction est terrible: pire que la mal baisée, la Pas Baisée du Tout).

 

En tant qu'homme seul avec un chat, les autres s'interrogeront sur votre sexualité (il faut entretenir les conversations à la machine à café et quoi de plus sympa que de parler de la sexualité des autres pour ne surtout rien dire de sa propre misère). On se demandera si vous êtes homo (autant le dire, ça fera taire ceux qui chuchotent sur votre passage), si vous êtes puceau, si vous avez coupé le cordon avec maman... bref, vous serez étrange: célibataire avec un chat, cet homme est étrange.... jusqu'au jour où ils apprendront que ce chat est celui que vous a laissé votre ex en partant, votre mère en mourant ou un inconnu devant votre porte et par pitié et coeur plein de bonté, vous l'avez laissé entré chez vous, ce micro chat d'à peine un mois.

 

11) Aujourd'hui vous êtes célibataire alors ce chat est bienvenu, il comble un vide, vous croyez.... mais la réalité c'est qu'il va endurcir votre célibat.... et oui, parce que vous avez un chat seul dans votre appartement, qu'il n'a rien à manger pour le soir, vous devrez décliner l'invitation du nouveau collègue de bureau trop canon qui vous invite à boire un verre en sortant du bureau histoire de faire connaissance... vous déclinerez l'invitation inattendue, inespérée en bredouillant.... hum, euh, faut que j'aille nourrir mon chat.... vous n'entendez pas comme une phrase de vieille fille craintive dans cette réponse? je vis avec mon chat et j'ai peur de rencontrer quelqu'un et mon chat passe avant tout... et je sais plus comment et c'est quoi de boire un verre avec des gens qui parlent... tu miaules pas un peu? Et voilà, c'est est fini de vous, vous êtes célibataire et... heureuse.... ça va durer encore longtemps?

 

12) Grâce au matou qui campe sur votre canapé, adieu les galipettes imprévues avec ce bel apollon, et oui, je ne sais pas bien pourquoi ni comment, mais 90% des hommes sont allergiques aux poils de chat... et comme votre chat laisse des poils partout chez vous et sur vous.... en voulant vous embrasser, l'apollon a éternué et déposé sur votre visage des milliers de postillons... vous êtes dégoutée, il est honteux et il aura beau s'excuser, vous savez déjà que chacun ne pense qu'à une chose: prendre rapidement de la distance et ne plus jamais vous revoir. De toute façon, cette histoire était impossible: vous avez un chat et il est hyper allergique aux chats... vous n'alliez pas abandonner votre matou quand même pour une histoire qui peut être n'aurait pas fonctionné quand même!

 

13) le chat est une terrible contrainte. Moins pire que le chien qui doit être sorti pour faire ses crottes sur un trottoir, crotte qu'en bon citoyen il faudra ramasser. Mais voilà, avec un chat à la maison, il vous faudra copiner avec vos voisins, leur laisser un double de vos clefs chaque fois que vous voudrez faire une escapade d'un week end, une semaine où il est impossible d'emporter votre chat. Alors ce tour du monde que vous rêviez de faire ou ce trek au bout du monde pendant 3 semaines, oubliez les: maintenant vous avez un chat... ou pire, un chien!!!!

 

14) si malgré le chat à la maison, vous parvenez à sortir de chez vous: vous avez quitté le boulot au pas de course en direction de votre chez vous, nourri le chat, pris une douche pour vous sentir plus belle et fraiche et vous motiver aussi pour le rencard du soir. Vous êtes face à votre 48 ème rendez vous "AUM" (adopte un mec), enfin face à un type normal, qui vous plait, qui a un boulot stable, qui cherche vraiment une histoire sérieuse, avec qui vous riez, avec qui vous décidez de diner parce que c'est agréable de boire un verre mais vous avez bien envie de passer un peu plus de temps avec lui et qui vous ramène chez lui après diner, après des langoureux baisers.... vous vous réveillez samedi matin, dans le lit de cet homme après une nuit magnifique, il vous propose de rester prendre le petit déjeuner, d'ailleurs, il est tellement parfait qu'il est déjà chez le boulanger et vous regardez l'heure.... 10h et vous imaginez le chat qui hurle et réveille les voisins: il a faim.... et en rentrant chez vous précipitamment, après avoir planté le nouveau Jules devant ces 4 croissants au beurre en disant que vous n'avez pas faim et rendez vous dans une heure avec votre mère pour ne pas avouer l'histoire du chat abandonné à lui même, vous ouvrez la porte de votre appartement et vous trouverez le paquet de croquettes éventré, le chat malade d'avoir trop mangé et une question dans la tête: pourquoi j'ai pris un chat???

 

15) vous avez tout lu jusqu'ici, je n'ai pas besoin de chercher ma quinzième et dix huitième raison, vous êtes motivé à bloc pour déposer votre chat à la SPA et reprendre en main votre vie de femme (ou homme) célibataire en quête d'une rencontre et de petits bonheurs avec vos amis que vous allez motiver à faire comme vous: abandonner vos chats...

 

 

 

Ok, que les choses soient claires, oui, j'ai un chat. Mais je l'ai adopté quand mon ami (de l'époque) et moi, avons décidé de prendre une petite maison avec jardin: pas de corvée de litière, le chat fait ses besoins dehors et si je ne rentre pas la nuit, il perfectionnera sa maitrise de la chasse d'oiseaux ou de souris... Donc quand j'ai largué le mec, j'ai gardé la maison et le chat et j'ai continué à sortir tous les soirs et à rappeler au chat que le maître, c'est moi, donc interdiction de me réveiller au milieu de la nuit sous prétexte que la gamelle est vide.... oui, les chats sont très convaincants pour vous arracher du lit à 4h du matin alors que vous dormez depuis 2h seulement...

 

Et oui, aujourd'hui j'ai un deuxième chat, mais Lynn est une femelle de cinq ans qui a été stérilisée après une portée unique de trois chatons et, Gaspard, le nouveau, est un chaton de deux mois et demi, arrivé chez moi avec 6 semaines.... donc après une journée compliquée, Lynn a adopté Gaspard... Gaspard qui accepte le chien de Doudou, ce que Lynn refuse de faire....

 

Donc, oui, je sais de quoi je parle et non, je ne déteste pas les chats, bien au contraire, mais gare à vous de ne pas tomber dans le piège de la mémère avec son bébé chat...

 

 

 

4 comments:

  1. Dieu que c'est vrai ! Et pourtant j'en ai 4 !!!

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  2. 4?????!!!!!!!! mais comment fais tu pour vivre ou survivre ????

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  3. bah écoute ça ne m'empêche pas de sortir, de passer l'aspi, d'aller boire un verre après le boulot et je ne culpabilise pas de ne pas être chez moi le we et de laisser mon chat tout seul, elle s'amuse, vit sa vie, je m'amuse avec elle et lui fait des papouilles quand je suis là, et nettoyer la litière ça prend 3 minutes, c'est pas pire qu'autre chose, lui donner à manger me prend 3 minutes aussi… donc ok ça fait que 2 semaines que je l'ai mais je regrette pas et ça m'occupe… on en reparle dans 3 ans

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    1. comme je disais, j'ai des chats et je suis ravie d'en avoir. Si tout se passe bien avec ta minette, tant mieux. Et si tu continues de vivre pour toi, c'est le principal et c'est aussi ce qu'il faut faire.
      Mais ok, pour un bilan dans trois ans ;)

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